HUMOUR ET BLAGUES....

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher

:bball:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.


C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.



Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Puisque Waza s'est attaqué aux blondes au post précédent, je vais m'occuper des belles-mères.


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


Signé : La Patate pour vous servir.

vous êtes des fous avec vos blagues sur les blondes

c'est une blague avec toi 3 soeurs (d'église) alors elles vont au ciel , et elle voit le dieu le dieu leur dit bonjour tous ça , puis il leur demende alors mes soeurs que auraient vous voulut sur terre que vous avez pas put avoir alors l'une dit : un mec avec un grand engin,alors le dieu dit :a droite ma soeur la deuxiéme dit : un avec un engin moyen alors le dieu dit : a gauche ma soeur et la derniere dit : un avec une petite alors le dieu dit : désoler ma soeur mais DS n'est pas encore arriver

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.

Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ca me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or, alors que mes professeurs descendent du Tramway".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:
"Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway".

C'est indécent !

Histoire dédicacée à nos amis belges et à notre Big.

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément: « Un gin tonic... Merci ! »
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle: « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit: « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
Le Belge: « Je voudrais des cacahuètes ! »
Le patron: « D'accord mais vous allez payer cette fois ? »
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: « Evidemment puisque je vous les commande... »
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge: « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique : « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande : « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
Et le Belge répond spontanément: « Un gin tonic... Merci ! »

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur..

Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !
- Le noir .... une couleur ... ???
- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse... Un long, très long silence...

Puis le mari demande à voix basse :

- Tu dors, chérie ?

- Non, je compte !



Il est préférable de ne pas poser ce genre de question.

Un fermier demande a son voisin:
- Qu est ce que tu avais donné à ton cheval,l'an passé,quand il était tombé malade?

l'autre repond:

- Un mélange d'aspirine et de bicarbonate de soude
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin:
-j'ai fait comme toi,j ai donné le mélange que tu m'as dit à mon cheval,mais il est mort la nuit suivant!
l'autre répond:
-le mien aussi!

un homme viens voir sa femme qui est en train de faire cuire des oeufs et se met a crier:

met plus de beurre! attention ca va bruler! remet du beurre ! fait gaffe! t'a mis trop de beurre!
la femme surprise, lui dit : qu'est ce qui te prend de crier comme ca?
le mari repond:
je voulait que tu vois l'effet que ca fait quand t'est a coté de moi en voiture.

Un peu vrai dans mon cas !!!!!
Je suis "accrochée" a l'accoudoir et je cherche désespéremment une pédale de frein!!!! mdr